三年了

三年前的今天，我戰戰驚驚地把Merry Christmas 的短訊發出給前男友，接下來我在酒店裡不安地等，等一個收到也不會怎樣的回覆。

現在想起，也會在心裡微笑出來，那個單純的我。

這年，我真的有點快樂，快樂用了三年的時間找到了我。

我為這個節日而高興，我感覺到溫暖，不是那種須要很多朋友，很多節目的所謂溫暖。

是我一個人靜靜在家裡寫blog也會覺得快樂的溫暖

為了

為了不一定成功的事，括出去不顧所有地去試，值得嗎?























值

12月

1.又到聖誕 ！
2.今年唔會買christmas present
3.愛上cooking
4.但不等於c9 , 基本上當hobby咁煮嘢唔等於好似c9咁日一迫住要煮
5.又pick up 返photography, yeah！
6.都係嗰句,影靚相係用腦,唔係用貴相機
7.唔好羨慕別人，好唔好都係得佢自己知。表面風光咁又點 ?
8.反高潮!
9.十分掛念，但你唔洗諗我

有個人

朋友說，有一個一直掛念的人，是很幸福的。

雖然朋友快要結婚，但他並沒有一個掛念的人。

對

能夠預見一個能令你一直掛念的人，很難。

很多過客，過一陣子你便會忘掉。另一種的，也不過是有目的，希望得到回報哪一種。

有一個不求回報，能無條件地，真心希望你好的人,是你的福份。縱使他毫不起眼，你甚至不曾留意過他半秒

不聞不問

每一天也說著detox, detox! 隨了身體要detox, 飲食要detox, 其實說話也可以detox!

我，並不是對一切也漠不關心，但我們每日要想的，要安排的事情也夠多吧，如果可以我真的不願去reply那些無關重要的對話。

我

不太喜歡什麼也跟別人交待一番。我剛剛，昨天，上個禮拜做了什麼，其實，不太重要吧。

你知道了，又如何？

很多事情，實在不是太特別，我自己也沒有記著。

不要再問，再詳盡地問我去了哪裡，買了什麼，看了什麼，食了什麼。能嗎？

真的沒有什麼好說。

大哭一場後，怎樣？

以前的我，當現是大大哭，哭到有人看見為止。

現在，我用了一晚的時間，平靜下來。其實面對著家裡種種不能控制的事，我倒不如把它和他和牠也忘掉。何必讓你們來控制我？

我不必去管別人的選擇，背後的原因。

我只要做好自己的選擇。便對了。

一切也是命中注定吧。

我，現在的我，當然不會因為那一切一切停下來。我是不能停下來的。

別人的對與錯從來都不是重點，重點是我如何一直走下去。

愛與討厭

愛與討厭其實它們也是向著同一個方向走的小朋友。

分別在於一個在黃線前停下，一個卻走得太遠跌下路軌。

他們共同地，都會十分留意那個人，那個你愛或者討厭的人。

而很多時那個人也是曾經與我們很近，很重要。 很少機會你會討厭一個陌生人。

說了那麼多，其實我想說的卻是另一件事。是關於聖誕節的事。最近，又開始見到聖誕樹，聽到聖誕歌。 內心一振害怕加厭惡的情緒變得很澎湃。 我不能了解我害怕甚麼，擔心甚麼。 我就是想逃。

但我亦知道內心的另一個我是那麼期待聖誕節，那種溫馨的感覺。 我對它的討厭是否出自我的失望 ？

是否因為我者麼著緊卻得不到而變成了那麼極端的反情緒？

在如此繁華的都市，為什麼人的內心卻如此的寂寞?

已經很久沒有見過身邊的朋友。

除了自身和父母以外，好像沒有一件事會再令我動容，什麼也不再重要。

而我的內心，偏偏卻享受那種空白的感覺。

life is full of miracle

當你覺得無路可行的時候

不要灰心,

只是時機未到吧

為何不向別的方向走走

當時機成熟

答案便會自自然然地出然

不用去找

人， 總是口事心非。

有時是為了保護自己，有時是為了避開更多的問題，但有時或去是為了避開自己也不敢相信的真相

如果你問我為何最近好像沒有跟你兩句，我會笑笑。你再問，我會暗罵你煩，但笑說也沒什麼，忙吧，我們現在不是在說話嗎？

你再問，我真的不會再答。難度我真的要把難聽的話也講出口嗎？你想聽我說我跟本沒有那麼在意我們有沒有說話嗎？不是刻意避開你，我還沒有那麼在意你。我跟本沒有放在心上！

但你要明白，把話說穿，你會更難過。你的難過不是我帶給你，是你自討苦吃的。從來，也不應該對身邊的人有太多期望吧。永遠收回來也跟付出的有差別。你是我的同事，一起工作的人。

這個世界不是我們要了解大家就能了解的。到了適當的時機，我們便會了解。況且我現在很享受那個空空的心。

很多事，是不可能的。

不要再去問為什麼，好嗎？

一個人要到適當時期才能瞭解另一個人，
不是那個人去 希望對方瞭解他

多謝你們

但，我真的沒有太多的感覺，我是說真的。

那些蛋糕，花，我實在有點受不來那麼熱情的你們。

為你高興

以前的我，難以想像一個人的週末。

但，能夠享受一個人的孤寂不竟也是一種修行

細味一個人的空間，真有另一番味道

"沒有人喜歡孤獨。只是不想勉強交朋友。要真那麼做的話，恐怕只會失望而已" 挪威的森林

it's only after we've lost everything


that we're free to do anything

showtime

最近看見友人在Facebook裡放出求婚的照片，不是一,兩張，而是200多張的step by step 相。由房間的擺設，到香繽的牌子，到介子的顏色，等等都upload 了

點解那麼私人的回憶，卻要像新聞一樣地實地報道?

幸福是不能炫耀的

瀟灑

因為你不著緊，所以你很瀟灑



不懂的人，永遠也會以為自己很懂

很懂的人，永遠也會說自己不懂



樓下的人，常常向樓上望

樓上的人卻望向樓下，懷勉從前的那個自己

沒結果

一早定下來的計劃，最後還是不了了知

不是不想，只是不懂

一切實在有太多變數，一年前我也想不到我會在者個office打我的blog

身邊的同事要去美國旅行兩周，令我特然想起那個久遺了的行程，那個兩年前的plan。

現在不是時候，我也曾為此事反覆思量了很久。但也沒有結果，就是沒結果

沒結果就是整件事件的精結

算了吧，是命中註定的，最後也會發生。

旅行的意義

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Friday, 20 August 2010

• 旅行的意義

  
  陳綺貞小姐說，旅行是為了離開，旅行的意義是什麼。每個人都不一樣；
  但無可否認的， 走了卻終歸要回來，這就是旅行。
  
  兩年來， 旅行的次數減少了。
  和大多人不同， 愈長大， 反而旅行的次數卻減少，因為，旅行的意義不同了。
  以往是為了體驗外地， 現在是為了體驗原地。
  
  離開了， 反而更看得清：
  自己擁有什麼，自己缺失什麼。
  有人問，你去外地不去玩，什麼都不幹，有什麼意義？
  有的，有的，一切都是有意義的。
  當然，我再三選擇那個地方固然有那裡吸引之處。
  那裡有我喜歡的氣氛， 有我重視的人， 還有的是解決問題的方法。
  但更重要的是，只有旅行，才可以真正審視自己，我相信我去的地方有我想要的答案。
  
  令人感到煩厭的， 往往是現在自己生活的地方和模式。
  那裡的人和事， 令人透不過氣，
  重疊又重疊的不快，銀針般掉下海底的快樂。
  越熟悉的地方， 令自己更混亂，
  因為不知不覺只跟着大流走， 耳熟能詳的言語讓自己聽不見真正的心聲，阻礙着前進。
  
  真正想要的是什麼， 真正關心的是什麼。這才是最重要的。
  也許目前的環境並不能給予你真正想要的。
  但不代表你要忘記。
  總有一天， 當你能除去一切包袱的時候， 你就能勇敢去做，
  以此為前提。 你就能努力下去。
  
  所以， 這就是旅行的意義。
  不論你面對什麼問題，人際家庭戀愛前途事業，
  可以讓你放下週遭的雜聲，聆聽心中所想。
  不會後悔的，因為那力量的的確確在令你前進。
  這離開是為了回來， 然後前進，
  名為旅行的這東西。

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寂寞流星群

麻目的感覺

由何時開始，我感覺不到太多的情感

我自己也忘記了

我就是對身邊的一切也失去了知覺一樣

30

我原來一點也不懂愛，亦不好愛

在我30歲前的兩個月，突然我覺得一瞼茫然。

一直我以為我懂的，其實我並不懂

我以為我在意的事/人，我沒想像中那麼著緊

我以為我得到了很多的，也不再算一回事

一切也好像reset到原點一樣

我真的沒有所謂，路，還是一直都在，一直向前。

非誠勿擾

笑笑說:"一見鍾情不是看,是味道,彼此被對方的氣味吸引了...相同的氣味,隔了八丈遠,你都能聞得到" ＂這不只是一種(氣味)吸引而是一種迷戀....迷戀又不能在一起廝守,在迷戀中掙扎, 每一分鐘都撕心裂肺的...每晚不喝暈了過不下去..."

我和那個我喜歡的

我們同一周裡一起眼睛發炎。在你的網誌上看到你也是太疲勞了。眼睛紅了一片。 有著深近視的我們，看到所有東西也 是蒙蒙一片

不同地方的我們有著一樣的遭遇，原來我們也可以很近的

給那些左右奉迎的人

或許你們還未知道自己真正想要的是什麼？

或許你覺得多總比少的好，亦代表你更有能力罷

老實說， 我覺得你無聊到極點。而我不但一點也沒有感動，更覺得你很幼稚。

我想如果你強行要表現那個沒有什麼內涵的你， 是要加多一點力氣

完美

太完美的事情,本身已經是一種缺陷

找到那麼好的一切，如果我失去了，我會甘心接受其他的那些"差一點點"嗎 ?

愛恨纏綿

我想愛一定也包含著一點點的恨

因為那麼深深地愛著一個人，當失望事，再也不能釋懷地原諒他，愛變成了恨

恨是愛的附產品，也是愛的憑證吧

稀罕

因為見到剛放下，不要的竟被人家快快拿掉

真的有點若有所失

但想深一層

明明是自己放棄在先

又何需稀罕



強行穿上不合身的衣服也只會顯得不論不類



我放棄的 我不再稀罕

失去

人越大，理應越能掌控身邊的一切。

但我們偏偏越容易失控？

人大了，能力多了，但最後得到的是一件又一件用金錢換來的物件，

那些用金錢也買不到的卻隨著我們的成長，變得越來越少

慨嘆 ~~~~~~~

原點

無論怎樣 走不同的路，還是到達同一個目的地

漫無目的地遊來遊去也只不過是一個過程吧

應該要走的路，還是要一直走下去

應該要見的人，還是要勇敢去見

要完結的事，還是要做一個了結

The Engine Room

星期五，一個快樂的晚上，我去了一間我前幾天想起，以為很久很久也不會在行的一條路

在Engine Room的對面, 更是我每次經過也為我帶來停不了的暇想 "Sausalito Cafe"

妙

十年前的一天:
在香港旺角的街頭遇見三年無見的他，那幾年，我並不想再見這個人，對他的生活也沒有興趣。沒有電話號碼，沒有facebook，沒有icq，沒有msn，也沒有email。 我們就這樣在對方生活裡人間蒸發。

我們遇見後的態度，又出奇地好像沒事發生一樣。我們去了一間小點吃lunch。再去了賣飛機摸形的店，因為他當時的女朋友是飛機fans。 店主手帶著panerai。 我那時，當然不懂那隻錶的來頭。他說，他也想買。 我們相對一笑。

後來，我們那天後再沒有見面，直到8年後。

十年後的現在:

我們也不再聯絡，我對他亦好像十年前一樣的感覺。我並不想再見，縱使現在有了email，facebook，msn 我們也沒有怎樣。

他成了機師。

我愛上了Panerai。

好一條伏線。

玻璃之情

在你的眼裡
我是你的一片雲
或 細如微塵
又或 不過是一個陌路人
?

年底

我會在哪?

習慣

對一個人的想念，那些看不見，觸不到的痛，原來還是會習慣的.

人對外界轉變的適應能力各有不同，但最後我們還是會適應，無論那個變是好是壞。

習慣了

就不再痛，那並不代表不再存在那種痛楚，只是身體適應了，再沒也那麼痛。

對你每日的想念就好像早早屬於我每天的一部份。到時到候，我便會把你想起

聽起來好像很恐怖

我愛你

還記得上一次說我愛你的時候嗎?
還記得上一次別人對你說我愛你的時候嗎?
你還記得偷偷對別人說我愛你的時候嗎 ?
最後, 你還記得別人上一次什麼時候偷偷說愛你嗎?

1. 我忘了，也未必能再說出口
2.我也忘了
3.我想2年前罷，在你膊頭偷偷寫下
4.我想2年前的同一天罷，你再我背上寫下幾個字，希望我沒有感覺錯誤，就算錯了，又如何？

今天，忙得要死，但我好像忙碌過後，反而覺得生命更實在。

打從心底，有點享受這種感覺。

忙完過後，想起的竟然是以上的點點滴滴..............

This is romanic

莫明其妙地，我覺得好浪漫，我好想過一個"這樣"的Christmas.

好想 好想

何苦

又何必要走近

遠遠的看著我們越來越遠

原來真的是一番感受

時空真的有把我們拉遠嗎

我看著那張相，我公司的wallpaper

原來可以那麼近

自欺

一個人，可以被人欺，但絕不能自欺!

蠢，是可以原諒的。但明知故犯卻不能寬恕。

如果你還繼續下去，有一天別人被人笑，是你自己自討苦吃。

還是覺得你最好

這個long weekend 我跟不同的朋友吃早餐。最後失望而回。明明知道自己的首選，偏偏好奇心作怪，點了這個不知是咸是甜, 有Bacon的pancake. 可以怎樣?

今天明明知道Ponsonby的Breakfast是我最喜歡，偏偏好奇一試Howick的，又一次失望而回。選對了食物，選錯了地點 ！

我早早就遇見我要的，就算現在不是我的 ，但我清楚知道我要的是甚麼。 何必因為一次又一次的好奇讓自己受不必要的傷? 最可笑的，回頭一看，他比起你，真的非常渺小。可能我不夠完成我倆的併圖, 但也是一個難忘的經驗; 而他只不過是一塊錯配的併圖.

過了這麼久，我還是覺得你最好.

Rubik cube

昨日終於的起心肝用心地試玩那個Rubik Cube. 不經不覺已買了3 年。花了兩小時跟著Youtube的tutorial總算完成。今天在practice了幾次希望能早日把它master.

我發然了原本我以為rubik是可以resolve by luck 的。好像不停亂轉總可無意地把它轉回原點。因為它的難題也不過是我們亂轉的結果。 後來發現，如個有任何一個step在layer 1 出錯，你永遠沒法完成layer 2。 可能你跟本沒有發現那個錯，但後來你一定會發現，因為你已經無法前進。

就算努力去到最後，一不留神還是把之前苦苦經營的一切打亂。當然，是可以保救，但要倒退多少步，卻無人知嘵。

當然，也有一個trick, 就是把它拆開再重組。如果你的生命亂到了一個不知如何入手的地步，或許你也懶得去想，就將所有的一切放棄，從新開始吧！

你從來沒有接近過

我生於80年代，卻擁有70年代的思想。
一直迷戀香港70年代中，80年代初的我曾一道懷疑那些熟識的街道，70年代醺黃的記憶是屬於上一世的我嗎?

現 代的科技表面上帶來很多方便，亦把人於人之間的距離縮短了。大部份人也不會再提筆寫信。見面也是在Webcam。日常問侯也只不過在Facebook, msn 留言。連約朋友也不過send 一個短訊或email. 有些朋友連我的中文名或者我的姓也不知道。 可能他/她一次也沒有打過電話給我。

上一個年代的人，珍惜每一次見面的機會。所有的關係也付出很多時間慢慢建立，並不是那樣傾幾晚msn就草草了事，以為這樣就是"了解"。沒有手機，沒有電腦的關係，反而更實在。你想見我嗎？你便要約我。你想了解我嗎? 你要問我。你掛念我嗎? 面對面跟我說你想我。

我 要的不是那些偷偷看我facebook，blog來窺探我的生活與思想的朋友。不要在msn留言，在facebook comment 我的status來代表你的關心。 想了解我多一點，倒不如按下我的電話號嗎，幾秒後我的聲音就在聽筒的另一邊。 如果你連這樣也懶的話，或許我這個朋友對你也算是可有可無。我當然也不會希罕你這個朋友。

如果你還以為發一兩個短訊，留一個facebook message 便算是很了解，很關心你的朋友，很貼近你的情人。

其實你從來沒有接近過，你接近的也不過是你電腦或手機的那個鍵盤罷了。

你還記得那種等待心愛的人聲音的那種興奮嗎?

絕..... 有必要嗎?

今日友人告知她要分手了。還記起一年前她為她把房子悉心地佈致。那種充滿期待的眼神與無比的熱情。我從來沒有則疑她們的愛。但，愛與相處是兩回事吧.

友人跟她說了應該很久也不會再找她了。她，甚為難過。

我，有點不明所以。以我而言，為何不能好來好去? 雖然分開後，再見與否，這是後話。我想只要過了傷心一百日，應該沒有人太在意她們的關係。

我不認同人與人的關係需要加上一定的標籤。

一切順其自然吧。任何一段關係也是雙向的，單方面的想法也未必能改變事實的全部.

如果說出那些傷人的話，對你沒有好處的話，那動機又是甚麼？

因為這能令她死心，或是令你自己死心？

如果那“我們不再是朋友，以後不要再見”的話沒有令你好過，更沒有實質的供獻，我想你還是把它收回吧，不要說一些連自己也會後悔的話.

如果你還未失去熱情，是沒有一句話, 一件事能令你的愛減少.

如果你早早已經離場，你也不會再花心思去想這個人的一切

偷心大聖 P S 男

我曾經相信過愛情

也為此付出了慘痛的代價

我終於醒悟了

你以為你深愛一個人

甚至願意為他而死

這只不過顯露出你有多幼稚

所以從那一天起

我 決定要為自己而活

世上其他的一切

都只是我的附註

我不怪他 我怪我自己

是我太傻

才會讓自己受傷的

所謂的真愛就是活在當下 及時行樂

愛情就像暖暖包一樣

熱情只存在一開始

後來就會越來越冷

直到最後 丟進垃圾桶為止

PS 想要維持愛情的熱度

唯一不變的辦法就是 不斷的談戀愛

所唯的真心 就是暖暖包的外包裝

一撕開以後就不存在了

懂嗎 ?

受不起

可能因為我提起了你

所以我夢見你 夢見友有說“我有一個好消息同壞消息同你講"

"佢搵到工啦, 係hp做，壞消息係佢話最後一日先同你講" 友人再加一句“佢話唔想你唔開心"

我唔知係答咗或係心諗 " 乜你最後一日講我就唔難過 ？我不知幾難過! 而且重見到我係你心中真係一個閒人 "

雖然係一個夢, 不過久久未能平覆，原來我還是那麼在乎

預期要接受你可能離開嘅難過，倒不如我首先離開

跳橋

迴避

我 並不害怕遇見你

但 我只是不願再見你

我沒有恨你，沒有討厭你

甚至很多時 我跟本沒有想起你

老實一點，有時我還是會想你

我對你的迴避並不等如我"還"喜歡你

只是我無法讓自己對你的感覺回到原點罷了

貽興說:

"我已經不會再浪費時間去追求一些原來不屬於我生命裡by default可以擁有的人或者事了

.....

而如今，

迴避生命中根本不能承受的她和他和它，

卻是我每天醒來後誡之慎之的清醒憑據。""

what happens in Vegas , Stays at Vegas

WHIVSIV I love it!!

今日Vegas呢個字不聽係我嘅腦入面出現，可能因為我琴日睇咗 NY, I LOVE YOU 嘅關係

朋友問我去唔去Pak n Save, 我聽咗去唔去Vegas

朋友話 it was ages ago.. 我聽到 it is Vegas..

實在係怪

重要諗起係NY 間YSL 入面個黑人Sales話 " nothing is impossible at New York, this is a city full of Miracle"

what does that mean?

人生的最終目的是什麼？

在現今社會好像在人出世的一刻，已有一個標準去量度何為成功

但如果你並沒有與大眾的人選擇同一個目的地

那你便不會得到認同

這是否代表在世人的眼光，你天生就是一個失敗者？

如個我並沒有按步就班，做我這個年紀，這個社會一般人會做的事

那 我有問題嗎？

今日我跟家人說我想去一個陌生的地方住一陣子

他們笑了 好像我在說一些天馬行空的事，一些多餘的夢想

我說人生的快樂在於新的嘗試，新的體驗。 他們覺得我應該去另一個Suburb 租一間房去住一陣

我的"新體驗” 並不是他們口裡的那個

或去我的想法有點怪，跟其他人不一樣，我的價值觀也不相同

但請不要以為你們才是對，請不要笑我，至少我還有夢想，我還在追那個夢想

請不要以為你們很了解我，或很了解這個世界

你並不了解我，什至妳還未認識真正的我

但 這一點不重要 你也不必去認識我

因為我們是兩個世界的人

但請你尊重我

一

可能這個世界上, 有一類人是不屬於任何類別

是適合孤單生活的

"Some people feel like they don't deserve love. They walk away quietly into empty spaces, trying to close the gaps of the past."

白

經過了一個月裡強烈的起跌

總算把心情平伏下來

比起前一兩週的難過與不安，若有所失的情絮

事過境遷

生活又再回復空白

做人 不外付每天等著時間的消逝

快樂與不快樂也不過是一種心態 結果還不是一樣

最後我們還是兩手空空

You are my Sunshine

本來我很沮喪

並不是因為那個結果，而是那種期待的感覺。

可惜我還是失望，連帶起我的生活也不再一樣。

很害怕放假。

想哭也哭不出來，叫也叫不出聲

到底我想要什麼?

後來同友人Skype完後，心情好了很多很多。

同一番話從他的口中說出來便不再一樣

雖然他每一次都用那種毫不應真加半點嘲笑的口吻來說話，但我知如果我真的難過，

你還是會認真的幫我的

你是為我好 你是我的太陽

冷

原來一兩周

可以變化那麼大

算了吧

睡一睡就當沒有發生過

希望只是惡夢一場

真的真的不要再有希望 我害怕失望

走

就算你以為自己是多麼不在乎誰

最後 還是會在乎的

所有的都是雙向

分別的 或許只是在乎的程度

我真的好想做一個滿不在乎的人啊

日子可能沒有什麼意義 但最少 我不會難過

留言

今天一開Laptop 收都這個留言

Oh, God... 最遙遠的距離，是我最愛的一部片子之一。很教人傷感的片呢……我在戲院看了兩次，哭了兩次。
這刻你有沒有像桂錀鎂被遺棄的感覺﹖
加油，好姐妹！


多謝你。真的.

新年

新年 一個一家人應該聚在一起的節日

我不想再去面對

我以為我能夠大方輕鬆地接受我的團年飯不在正日，我的中秋節飯也不會在正日

我明白背後的道理，也了解爸爸的選擇

但我還是耿耿於懷

我的年30晚

自己一個在家吃著公仔麵 看著DVD - 最遙遠的距離

看著中文電視那些明星拜年的片段

我真的打從心裡發出一種厭惡的感覺

對不起 我真的不懂如何去好好感受這個快樂的新年

錯

很多從前的選擇

都是錯

我想我真的有點無病

或許 下一次 我心裡想怎樣 便選一個相反的

有些事 需要很多年後 你才發現一開始便是錯

零與零之間

兩個陌生人 一個機會 幾小時的談話 成了朋友 由零變成無限的可能
一句不當的話 幾秒之間 再變回零連帶著無很的可惜

可能 我真的怕了
怕去交出我的心 怕去期望 更怕失望
以前 實在失望得太多
辛辛苦苦的放下一切 從新開始
我是費了很多氣力

我怕生命裡多了一個重要的人
我怕苦苦經營還是落得一臉淚水
我怕我習慣被寵壞的感覺
我怕

還是請大家
非誠勿擾

不愛， 也是一種愛

是不敢愛

還是不愛 ？

這幾年總算學會了一點
對自己不好的人 便要DETOX
恨恨地把所有的一絲一毫不留餘地的刪掉
慢慢就能忘記

到底

到底，是我真的變了，變成不能安定，不再相信愛情的一個人，亦或我因為深深地知道幸福真的離我太遠，不再屬於我。所以我才安慰自己我並不追求幸福?

我知道向前走了，就應永不永不回頭。但看見幸福的他/她。我真想多望幾眼。原本屬於我嘅一切。不再擁有。 可能在那一刻，亦不由我去選擇是否放棄.
我只不過在一個不情不願情形下被人踢下車。在別無他選下，重新開始。 要離開一個8年嘅人。又怎會如此容易，一切只不過是自欺欺人的說話

The Soloist

The Soloist -一個流浪漢/天材的故事，耐人尋味。

不能停留 不願離開

我在1998年買下這本書。
今天無意地從我幾百本書中選出這一本
第一頁，我寫了以下的留言

1998年5月xx日

我同____第2次去街，重啱啱學完車
佢借錢俾我買咗哩本書，重叫我唔好還俾佢
重有紫色心形Chocolate



可能以前那些不經不覺的留言 成為我今天回憶的伏線
我早已忘記寫下的內容 亦沒有寫在固定的地方
可能在Notice Board 上便條的背面，可能在相片的背面，日記或小說的某一頁
在沒有刻意把它們找出來的情況下
還是一次一次不經意地重遇
一段早已遺忘的記億.........

他沒有你想像中那麼愛你 from Xanga HK

他沒有你想像中那麼愛你

有時候，你知道你愛的人其實沒有你想像你那麼愛你。
他沒那麼愛你的事實卻擺在眼前，但是你卻自欺欺人。

通常都是你找他，他很少會主動找你。
他答應你的事實，從來都實踐不到。
他不會花錢在你身上，出去約會也是「AA制」。


他生病的時候你會放棄與朋友的約會，好好照顧他；但你躺在床上一病不起的時候，他卻出去玩樂。
明明是你一早跟他約好，他卻臨時說他有事不能來，到最後你竟會發現他原來跟一大班朋友出去玩。

當你詢問他那個異性朋友是誰的時候，他會厭惡地叫你不要管太多。
他不喜歡你認識他的朋友，甚至是不淮你介入他的朋友圈子。
他從不讓你保管他的電話，對於他的電話他非常保密。
他經常批評你的朋友，在你朋友的面前他會擺出臭臉。

他經常性向你說謊，雖然你知道，但是你不會點破，他卻可以一而再，再而三地騙你。
他跟你冷戰，他永遠不會是主動低頭的那一個，永遠都要你向他道歉，即使你知道那不是你的錯。

你向他發脾氣，你甚至會向你發更大的脾氣。
他跟你在街上吵架，他會掉頭走，狠心把你拋棄在街頭。
你哭的時候，他不會在乎，不會安慰你，甚至厭你麻煩，甚至一走了之。
你睡不著打電話給你的時候，他不會跟你聊心事，只會敷衍你幾句便說他睏了要去睡了。
幾乎所有事情都要你遷就他，他從來不顧及你的感受。

他根本沒有你想像中那麼愛你，其實你是知道的。
但你卻選擇了自欺欺人，不願去承認這個事實。
到最後不僅被他傷到，還被自己傷害到。

看清現實便早點放手，像他對你般狠心對待他。
這是愛自己的方法，不要為了他苦了自己。

新開始

我想2010應該擁有一個新的開始。

我用平靜的心情來迎接這一年，我跟弟弟在一個靜靜的海邊倒數，沒有想過新年原來可以沒有karaoke, 沒有飲酒，沒有去party，甚至沒有大叫。

以前的我一定深深不憤，這樣一個Holiday Season，怎麼可以浪廢?

後來，我發現多人不一定快樂，大呼大叫亦不代表盡興!

經過了無數個不同的new year，有開心，有失意，有浪漫，有流淚 （仍然無法忘記2003年再火車度過的一年)。許多個他跟他跟他已再沒有意義。