偷心大聖 P S 男

我曾經相信過愛情

也為此付出了慘痛的代價

我終於醒悟了

你以為你深愛一個人

甚至願意為他而死

這只不過顯露出你有多幼稚

所以從那一天起

我 決定要為自己而活

世上其他的一切

都只是我的附註

我不怪他 我怪我自己

是我太傻

才會讓自己受傷的

所謂的真愛就是活在當下 及時行樂

愛情就像暖暖包一樣

熱情只存在一開始

後來就會越來越冷

直到最後 丟進垃圾桶為止

PS 想要維持愛情的熱度

唯一不變的辦法就是 不斷的談戀愛

所唯的真心 就是暖暖包的外包裝

一撕開以後就不存在了

懂嗎 ?

受不起

可能因為我提起了你

所以我夢見你 夢見友有說“我有一個好消息同壞消息同你講"

"佢搵到工啦, 係hp做，壞消息係佢話最後一日先同你講" 友人再加一句“佢話唔想你唔開心"

我唔知係答咗或係心諗 " 乜你最後一日講我就唔難過 ？我不知幾難過! 而且重見到我係你心中真係一個閒人 "

雖然係一個夢, 不過久久未能平覆，原來我還是那麼在乎

預期要接受你可能離開嘅難過，倒不如我首先離開

跳橋

迴避

我 並不害怕遇見你

但 我只是不願再見你

我沒有恨你，沒有討厭你

甚至很多時 我跟本沒有想起你

老實一點，有時我還是會想你

我對你的迴避並不等如我"還"喜歡你

只是我無法讓自己對你的感覺回到原點罷了

貽興說:

"我已經不會再浪費時間去追求一些原來不屬於我生命裡by default可以擁有的人或者事了

.....

而如今，

迴避生命中根本不能承受的她和他和它，

卻是我每天醒來後誡之慎之的清醒憑據。""

what happens in Vegas , Stays at Vegas

WHIVSIV I love it!!

今日Vegas呢個字不聽係我嘅腦入面出現，可能因為我琴日睇咗 NY, I LOVE YOU 嘅關係

朋友問我去唔去Pak n Save, 我聽咗去唔去Vegas

朋友話 it was ages ago.. 我聽到 it is Vegas..

實在係怪

重要諗起係NY 間YSL 入面個黑人Sales話 " nothing is impossible at New York, this is a city full of Miracle"

what does that mean?

人生的最終目的是什麼？

在現今社會好像在人出世的一刻，已有一個標準去量度何為成功

但如果你並沒有與大眾的人選擇同一個目的地

那你便不會得到認同

這是否代表在世人的眼光，你天生就是一個失敗者？

如個我並沒有按步就班，做我這個年紀，這個社會一般人會做的事

那 我有問題嗎？

今日我跟家人說我想去一個陌生的地方住一陣子

他們笑了 好像我在說一些天馬行空的事，一些多餘的夢想

我說人生的快樂在於新的嘗試，新的體驗。 他們覺得我應該去另一個Suburb 租一間房去住一陣

我的"新體驗” 並不是他們口裡的那個

或去我的想法有點怪，跟其他人不一樣，我的價值觀也不相同

但請不要以為你們才是對，請不要笑我，至少我還有夢想，我還在追那個夢想

請不要以為你們很了解我，或很了解這個世界

你並不了解我，什至妳還未認識真正的我

但 這一點不重要 你也不必去認識我

因為我們是兩個世界的人

但請你尊重我

一

可能這個世界上, 有一類人是不屬於任何類別

是適合孤單生活的

"Some people feel like they don't deserve love. They walk away quietly into empty spaces, trying to close the gaps of the past."

白

經過了一個月裡強烈的起跌

總算把心情平伏下來

比起前一兩週的難過與不安，若有所失的情絮

事過境遷

生活又再回復空白

做人 不外付每天等著時間的消逝

快樂與不快樂也不過是一種心態 結果還不是一樣

最後我們還是兩手空空

You are my Sunshine

本來我很沮喪

並不是因為那個結果，而是那種期待的感覺。

可惜我還是失望，連帶起我的生活也不再一樣。

很害怕放假。

想哭也哭不出來，叫也叫不出聲

到底我想要什麼?

後來同友人Skype完後，心情好了很多很多。

同一番話從他的口中說出來便不再一樣

雖然他每一次都用那種毫不應真加半點嘲笑的口吻來說話，但我知如果我真的難過，

你還是會認真的幫我的

你是為我好 你是我的太陽

冷

原來一兩周

可以變化那麼大

算了吧

睡一睡就當沒有發生過

希望只是惡夢一場

真的真的不要再有希望 我害怕失望

走

就算你以為自己是多麼不在乎誰

最後 還是會在乎的

所有的都是雙向

分別的 或許只是在乎的程度

我真的好想做一個滿不在乎的人啊

日子可能沒有什麼意義 但最少 我不會難過

留言

今天一開Laptop 收都這個留言

Oh, God... 最遙遠的距離，是我最愛的一部片子之一。很教人傷感的片呢……我在戲院看了兩次，哭了兩次。
這刻你有沒有像桂錀鎂被遺棄的感覺﹖
加油，好姐妹！


多謝你。真的.

新年

新年 一個一家人應該聚在一起的節日

我不想再去面對

我以為我能夠大方輕鬆地接受我的團年飯不在正日，我的中秋節飯也不會在正日

我明白背後的道理，也了解爸爸的選擇

但我還是耿耿於懷

我的年30晚

自己一個在家吃著公仔麵 看著DVD - 最遙遠的距離

看著中文電視那些明星拜年的片段

我真的打從心裡發出一種厭惡的感覺

對不起 我真的不懂如何去好好感受這個快樂的新年

錯

很多從前的選擇

都是錯

我想我真的有點無病

或許 下一次 我心裡想怎樣 便選一個相反的

有些事 需要很多年後 你才發現一開始便是錯

零與零之間

兩個陌生人 一個機會 幾小時的談話 成了朋友 由零變成無限的可能
一句不當的話 幾秒之間 再變回零連帶著無很的可惜

可能 我真的怕了
怕去交出我的心 怕去期望 更怕失望
以前 實在失望得太多
辛辛苦苦的放下一切 從新開始
我是費了很多氣力

我怕生命裡多了一個重要的人
我怕苦苦經營還是落得一臉淚水
我怕我習慣被寵壞的感覺
我怕

還是請大家
非誠勿擾

不愛， 也是一種愛

是不敢愛

還是不愛 ？

這幾年總算學會了一點
對自己不好的人 便要DETOX
恨恨地把所有的一絲一毫不留餘地的刪掉
慢慢就能忘記

到底

到底，是我真的變了，變成不能安定，不再相信愛情的一個人，亦或我因為深深地知道幸福真的離我太遠，不再屬於我。所以我才安慰自己我並不追求幸福?

我知道向前走了，就應永不永不回頭。但看見幸福的他/她。我真想多望幾眼。原本屬於我嘅一切。不再擁有。 可能在那一刻，亦不由我去選擇是否放棄.
我只不過在一個不情不願情形下被人踢下車。在別無他選下，重新開始。 要離開一個8年嘅人。又怎會如此容易，一切只不過是自欺欺人的說話

The Soloist

The Soloist -一個流浪漢/天材的故事，耐人尋味。

不能停留 不願離開

我在1998年買下這本書。
今天無意地從我幾百本書中選出這一本
第一頁，我寫了以下的留言

1998年5月xx日

我同____第2次去街，重啱啱學完車
佢借錢俾我買咗哩本書，重叫我唔好還俾佢
重有紫色心形Chocolate



可能以前那些不經不覺的留言 成為我今天回憶的伏線
我早已忘記寫下的內容 亦沒有寫在固定的地方
可能在Notice Board 上便條的背面，可能在相片的背面，日記或小說的某一頁
在沒有刻意把它們找出來的情況下
還是一次一次不經意地重遇
一段早已遺忘的記億.........

他沒有你想像中那麼愛你 from Xanga HK

他沒有你想像中那麼愛你

有時候，你知道你愛的人其實沒有你想像你那麼愛你。
他沒那麼愛你的事實卻擺在眼前，但是你卻自欺欺人。

通常都是你找他，他很少會主動找你。
他答應你的事實，從來都實踐不到。
他不會花錢在你身上，出去約會也是「AA制」。


他生病的時候你會放棄與朋友的約會，好好照顧他；但你躺在床上一病不起的時候，他卻出去玩樂。
明明是你一早跟他約好，他卻臨時說他有事不能來，到最後你竟會發現他原來跟一大班朋友出去玩。

當你詢問他那個異性朋友是誰的時候，他會厭惡地叫你不要管太多。
他不喜歡你認識他的朋友，甚至是不淮你介入他的朋友圈子。
他從不讓你保管他的電話，對於他的電話他非常保密。
他經常批評你的朋友，在你朋友的面前他會擺出臭臉。

他經常性向你說謊，雖然你知道，但是你不會點破，他卻可以一而再，再而三地騙你。
他跟你冷戰，他永遠不會是主動低頭的那一個，永遠都要你向他道歉，即使你知道那不是你的錯。

你向他發脾氣，你甚至會向你發更大的脾氣。
他跟你在街上吵架，他會掉頭走，狠心把你拋棄在街頭。
你哭的時候，他不會在乎，不會安慰你，甚至厭你麻煩，甚至一走了之。
你睡不著打電話給你的時候，他不會跟你聊心事，只會敷衍你幾句便說他睏了要去睡了。
幾乎所有事情都要你遷就他，他從來不顧及你的感受。

他根本沒有你想像中那麼愛你，其實你是知道的。
但你卻選擇了自欺欺人，不願去承認這個事實。
到最後不僅被他傷到，還被自己傷害到。

看清現實便早點放手，像他對你般狠心對待他。
這是愛自己的方法，不要為了他苦了自己。